第219章 我的心，随着那块表一起死去了（1/2）

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我维持着匍匐在地的姿势，脸颊贴着冰冷的大理石地面，那刺骨的寒意仿佛不是从外部传来，而是从我身体内部，从心脏那个被掏空的位置，源源不断地散发出来。

耳朵里嗡嗡作响，是他那句话恶毒的回音，还有保险箱门关闭时那声沉重的、如同墓穴封土般的巨响，反复震荡。

书房里死一般的寂静。我能听到他起身，脚步声沉稳而冷漠地渐行渐远，最终消失在门外。他没有再看我一眼，仿佛地上匍匐的只是一团没有生命的污秽，多看一眼都会玷污他的视线。

我不知道自己在地上趴了多久。时间失去了意义，像流沙一样从指缝间无声滑落。直到膝盖和手肘因为长时间的压迫传来尖锐的麻木和刺痛，我才像是被某种机械程序唤醒，极其缓慢地、一点一点地，用手臂支撑起虚软无力的身体。

每动一下，关节都发出僵硬的咯吱声，像生锈的零件。我扶着冰冷的墙壁，摇摇晃晃地站起来，眼前一阵发黑，金星乱窜。稳住身形后，我没有回头再看那张书桌，也没有看那个吞噬了父亲手表的保险箱。目光空洞地扫过这间奢华却令人窒息的书房，然后，像个游魂一样，踉跄着挪动脚步，离开了这个刚刚宣判了我“心死”的刑场。

走廊里空无一人，奢华的水晶灯投下冰冷的光，将我的影子拉得细长而扭曲，像一个被遗弃的幽灵。每一步都踩在棉花上，又像是踏在烧红的烙铁上，一种不真实的虚浮感和深入骨髓的灼痛感交织在一起。

回到那间狭小逼仄的保姆房，反手关上门，落锁。当那一声轻微的“咔哒”声响起，隔绝了外面那个冰冷的世界时，我最后一丝强撑的力气也终于耗尽。

背靠着冰凉的门板，身体像一滩烂泥般，缓缓地、不受控制地滑落，最终瘫坐在冰冷的地板上。没有眼泪，甚至没有发出一点声音。喉咙像是被水泥封住了，干涩得发疼，却连吞咽的动作都做不到。

眼睛空洞地睁着，没有焦点地望着对面墙壁上那一小块剥落的墙皮。脑海里，不是一片空白，而是反复回放着几个定格的画面：

陆砚深拿起手表时，那漫不经心、带着轻蔑的眼神。

他将表扔进保险箱黑暗深处时，那决绝而冷酷的背影。

保险箱门沉重闭合时，那声震耳欲聋的、终结一切的巨响。

还有……父亲临终前，用颤抖的手将表递给我时，那双浑浊却充满无尽担忧和期许的眼睛。表盘背面，那行细小的刻字——“吾女清弦，平安喜乐”——此刻像烧红的烙铁，不是烫在眼前，而是深深地、残忍地烙在了我空洞的心脏上。

平安喜乐……

爸爸，对不起。

您的女儿，终究……还是辜负了您的期许。

我不仅没能平安喜乐，我连您留下的最后一点念想……都没能守住。

一种巨大的、沉甸甸的愧疚和绝望，像黑色的潮水，从四面八方涌来，缓缓漫过我的头顶。没有挣扎，没有窒息感，只是一种……彻底的、令人疲惫的沉沦。仿佛整个人正在不断地向下坠落，坠入一个没有光线、没有声音、没有温度的、永恒的深渊。

心脏的位置，空荡荡的。感觉不到跳动，也感觉不到疼痛，就像那里原本存放的东西，已经被硬生生剜走，只留下一个冰冷的、呼呼灌着寒风的空洞。那块表，不仅仅是块表。它是我与过去那个有父亲庇护、有家庭温暖的世界的，最后一座脆弱的桥梁。是我在无数个绝望的深夜里，唯一能握在手中，汲取一点点微薄暖意和勇气的念想。是证明我曾被深深爱过、也曾有过家的证据。

而现在，这座桥，被陆砚深亲手斩断了。

这缕微光，被他无情地掐灭了。

这个证据，被他宣判为“不配”拥有。

随着那块表被锁进冰冷的黑暗，我感觉自己的某一部分……那个还会因为屈辱而愤怒、因为不公而抗争、因为失去而痛苦的部分，也仿佛被一同抽离，锁进了那个永不见天日的保险箱里。

死去了。

真的……死去了。

不知过了多久，门外传来一阵极其轻微、带着犹豫的敲门声。很轻，像是怕惊扰到什么。